Abus sexuel au sein de la famille

Aussi inimaginable que cela puisse paraître, c’est la réalité pour beaucoup de filles et de garçons. Ils sont abusés sexuellement par le père, le grand-père, l’oncle, le frère, le bon ami qui fait pratiquement partie de la famille, parfois par la mère ou la tante, par des gens auxquels ils font confiance, qu’ils aiment, dont leur existence dépend. Là, aux endroits destinés à leur donner de la sécurité et la sûreté, dans leur maison, dans leur chambre, à la salle de bain ou au lit, ils sont à la merci de l'agresseur.

Beaucoup des filles et garçons concernés sont abusés sexuellement dès leur plus jeune âge, même parfois en tant que nourrisson. Souvent l’auteur cache l’abus dans un jeu, dans des “soins” ou dans des examens corporels. Il commence ces “jeux” si adroitement que l’enfant est totalement confus, doute de sa propre perception des choses et souffre silencieusement.

Justement un membre de la famille a beaucoup de possibilités de s’assurer du silence de l’enfant en abusant de l’amour et de la dépendance. Il connaît toutes les préférences, les faiblesses et les besoins de l’enfant et peut s’en servir pour exercer un chantage. Exemple:
“Si tu en parles à quelqu’un, je dois aller en prison, toi et tes frères et soeurs serez mis dans un home, nous devrons faire endormir ton chien, maman sera toute seule et n’aura pas d’argent et ce sera de ta faute!”

Cette perspective est insupportable pour un enfant et les filles et les garçons pensent donc souvent qu’ils sont coupables ou se voient contraints à croire aux arguments de l'agresseur. A ceci s’ajoute qu’ils se sentent responsables pour l’unité de la famille, du bien-être des parents, frères et soeurs, d’une ambiance agréable dans la famille. Ils se taisent parce qu’ils croient que c’est de leur faute si la famille est séparée. Beaucoup supportent l’abus sexuel parce qu’ils espèrent qu’ainsi leurs plus jeunes frères et soeurs seraient épargnés.

Chères Mamans, après avoir lu ce qui précède, vous direz peut-être spontanément: “Et la mère? Elle doit quand même savoir ce qui se passe dans la famille. Moi en tout cas, je le remarquerais de suite.” C’est vite dit, mais mettons-nous un peu à la place d’une mère dont le mari abuse de son propre enfant: L’auteur sait qu’il est en danger si l’enfant se confie à sa mère. Dès lors, il essaie systématiquement de saper cette confiance en disant par exemple: “Ta maman ne t’aime pas, tu n’as que moi. Elle sera très fâchée si tu souffles mot. Elle ne te croira pas ou pensera que tu es vicieuse et une menteuse.” Ou bien: “Ta maman sera très triste si tu la mets au courant. Elle pleurera, elle deviendra peut-être même malade et mourra.” Et l’enfant essaie donc de cacher la situation à sa mère afin de lui épargner du chagrin. La mère ressent peut-être qu’il y a quelque chose qui ne va pas, que l’enfant est affligé, qu’il se renferme sur lui. Mais l’idée d’un abus sexuel--en plus dans sa propre famille--ne lui viendrait pas à l’esprit. L’enfant passe peut-être une période de rébellion, a des troubles propres à son âge--elle cherche de explications de ce genre. Qui penserait qu’une personne qu’on aime et à laquelle on fait confiance, qu’on croit connaître à fond, pourrait faire des choses aussi horribles à l’enfant? Même si une maman a un soupçon d’abus ou en est mise au courant, cette pensée est si inconcevable que très souvent elle ne peut le croire. Une mère dans pareille situation se trouve en état de choc, elle est blessée et trompée outre mesure. Elle a besoin de beaucoup de réconfort et d’aide pour pouvoir surmonter cet affront, cette injustice et assumer la responsabilité pour son enfant. Le fait qu’en tant que mère on ne remarque peut-être pas si un membre de la famille est un abuseur nous laisse un sentiment d’insécurité. On tend à dire: “C’est absurde, cela n’arrivera jamais chez nous!” C’est souvent le cas, mais l’inverse peut être vrai aussi. Cela ne veut pas dire que dorénavant vous devriez être constamment méfiante envers votre mari, père ou frère. La confiance est indispensable dans une famille, entre partenaires. Mais faites aussi confiance à vous-même, suivez vos sentiments si vous croyez que quelque chose ne va pas. Ne vous laissez pas détromper de votre propre perception, ne croyez pas aveuglement celui qui vous dira peut-être que vous êtes hystérique, que vous avez des hallucinations. Si la confiance entre vous et votre enfant se détériore de sorte que vous soyez mal à l’aise, la cause ne doit pas nécessairement être un abus sexuel, il se peut que votre enfant ait un autre chagrin. Adressez-vous à un centre de consultation, parlez-en, vous avez droit au réconfort et à l’aide.

Chers Papas, peut-être vous sentez-vous mal à l’aise dans cette discussion sur l’abus sexuel, peut-être même attaqué, et peut-être craignez-vous que les femmes dans votre entourage vous observent avec méfiance. Il se peut aussi que vous vous sentiez incertain quant au comportement à adopter dans vos rapports avec des filles et garçons. Beaucoup de pères se poseront des questions: “Est-ce que je peux tout comme avant prendre un bain avec ma fillette?!” “Y a-t-il un inconvénient à ce que je câline mon fils?!” “Ne sera-t-il pas mal interprété si je m’occupe beaucoup de mes enfants?!” Ces questions sont compréhensibles, elles ne doivent cependant pas avoir comme résultat que les pères réduisent le contact chaleureux et protecteur qu’ils ont avec leurs enfants, ou pire encore, qu’ils ne participent plus à l’éducation de leurs enfants. Souvent, ces incertitudes ont même un effet très positif puisqu’elles mènent à une discussion active sur le problème. Il est important et juste que dès la naissance de votre enfant, vous participez tout comme la mère aux soins apportés à l’enfant et que vous l’entourez d’amour et de tendresse paternelle. Vous devriez même déjà avant la naissance vous préparer activement à votre rôle de père. Outre le fait que le temps que vous passez avec vos enfants représente pour vous un enrichissement, vous apprenez à mieux connaître les besoins et les sentiments de vos enfants. Cela vous aidera à reconnaître si votre enfant est devenu victime d’un abus sexuel et à savoir comment vous y prendre. Quant au contact corporel avec une fille ou un garçon, les règles sont les mêmes pour le père comme pour tous les adultes: Ecoutez vos propres sentiments et faites attention aux réactions de l’enfant, c’est-à-dire: Si par exemple cela vous semble drôle de prendre un bain avec votre fille ou votre fils parce que vous craignez ou ressentez des sentiments sexuels, vous devriez tracer les limites pour vous même et pour votre enfant. La responsabilité est chez vous. Si jamais il vous est déjà arrivé de vous sentir attiré sexuellement par des enfants, prenez vos responsabilités. Sachez que dans tous les cas ces sentiments nuisent aux enfants. Donc si tel est le cas, cherchez de l’aide auprès d’un centre de consultation. Observer les réactions de l’enfant signifie: Accepter sans hésiter qu’une fille ou un garçon exprime un malaise ou un refus lors d’un contact corporel. Beaucoup d’enfants ne le font pas à haute voix mais plutôt discrètement parce qu’ils ne veulent pas offenser l’adulte. C’est pourquoi vous devez aussi tenir compte des moindres signes des enfants comme se détourner, faire la grimace, raidir le corps, etc. Il sera plus facile pour votre fille ou votre fils de s’exprimer si vous encouragez dès le début une relation ouverte, de partenaire, une relation qui permet à l’enfant de montrer ses sentiments sans devoir craindre que vous ne soyez déçu ou fâché. Pour un père responsable il est indispensable qu’il repense son rôle d’homme en cherchant l’échange d’idées avec d’autres hommes et la discussion active avec des femmes. Si en plus vous acceptez les sentiments exprimés par les enfants--même si cela est parfois fatiguant--et vivez des relations émancipées et de partenaire avec femmes, filles et garçons, au sein de la famille et en dehors, vous apportez la contribution nécessaire pour prévenir la violence sexuelle.

(Source: Gegen den sexuellen Missbrauch an Mädchen und Jungen. Ein Ratgeber für Mütter und Väter, édité par l'AJS.)